噓。

＂當你愛著一個人的時候，連折磨也是一種幸福＂

                                                                     張小嫻



小時後不喜歡她，很奇怪。寧可喜歡老派的張曼娟，也不想多翻一下她的書。現在才知道，那是因為小時後太浪漫，不知道原來愛情，也有苦痛的一面。有時候，翻翻自己以前寫過的文章，才能知道當時愛到什麼樣的程度，那簡直就是單思，是苦戀。秘密無論藏得多深，也無法毫無痕跡吧！我這麼想著。畢竟，有些愛，雖然離別了，卻是永留心中。我們離開同一個校門，未來就各自在某一個角落凋零。

不明白，為什麼我從前不懂單純踏實的美好？老是迷戀那些沒有希望的愛情，覺得這樣的愛是溫柔的？反而以為愛情只能用複雜的東西去換取？深情不見得一定要用複雜的東西去證明，就好像考驗廚師一樣，往往都是用最平凡的食材。在這些最無趣的日常生活中獲得幸福，是一門高深的藝術。米飯能吃一輩子，烈酒只要喝醉過一次，就永遠也忘不了那痛苦的穿腸滋味，然後，無論如何，以後再也不會想喝了。

生命有趣的其中一個部份就是，曾經的苦澀，只要撐過去，有一天，娓娓道來都可以化作笑談。我們只要活得夠老，或者是多愛幾個人，也會有很多這樣的笑談。時間，是世上唯一真實存在的魔法；光陰把曾經的苦痛化作日後的笑談，歲月也會撫平了青春的躁動。

想想，人生相遇的時機好像總是在意料之外，遇見誰，都沒有早或晚的問題。每一片良辰美景，總會有盡頭，聰明的我，即使猜得到你的心思也不會問，不問就不會傷心難過，不問也不會有尷尬。一直以來，我就是這樣，從懂得愛，再去懂得人生。終究，我們分離後的人生，各自是那麼的幸福，這樣很好，不是嗎？

人生觀

我每一次的旅行，都有不同的目的，但，
我每一次的戀愛，卻都有相同的期待，那就是，不分開。

隨著旅遊時間漸漸的逼近，我又開始狂掃圖書館內的旅遊書。貪心，是我在閱讀上的一種壞習慣。總覺得每一本書都會有需要的資訊，即使多半內容都大同小異，但我非得都要翻閱過一遍，否則就會不安心。也許有人會覺得翻旅遊書嘛！大家都習慣每一本都翻翻。但我這種閱讀疑心病，是連傳記都不放過。例如海明威的巴黎饗宴，明明就只是改版的書，我非得要分別閱讀一個章節，確定都相同，才甘心只借一本回家。

這種習慣也彰顯在網路搜尋時，如果你在我上網時，站在我身後，那你會看到很瘋狂的頁面開啟狀態。像我這樣能夠只是單純瀏覽網頁，就把電腦搞到死當的人，真的不多。拜發達的部落格文化所賜，每回出國，我大概可以閱讀近百人的旅遊文章。再加上萬能的google map神，有時候我還沒到目的地，大腦也幾乎都玩遍了。

很不盡責的連巴黎遊記都還沒寫完，卻又要開始安排美東之旅。常常覺得，出國旅遊就好像瞬間移動一樣，我在台北消失，像人間蒸發，但卻在世界的另外一個角落遊走。我很幸運，五歲就出過國，雖不富有，但成長的過程中陸陸續續也飛出去一些小地方。但從2006年開始才體會了旅行的意義，一趟Vancouver之行，讓我明白，原來我也可以不需要存在在台北市，因為台北不愛我了，那個城市沒有人期待著我。然而，上帝關了你一道門，便會為你開啟另一扇窗。於是，我窺見了世界之美。生命開始因為不同的節氣，不同的天色而豐富起來。我沒有什麼環遊世界的大夢想，每一個拜訪的城市，都有一個我想去的原因與目的。每一個國家，也都在我的小宇宙中留下故事。一切都從Vancouver開始，我的旅行開始有了我的意義。

今天你對我說，不懂你的人會以為你喜歡飛，但，真正了解你的人，知道你其實很喜歡安穩。我就這樣靜靜的看著你的側臉。這就是為什麼，我能對你如此這般死心蹋地的原因吧！因為我徹底被你看穿，看透。我嬉鬧的拿下你的眼鏡說要檢查上面試不是有什麼透視X光，然後就鑽進你懷裡了。

我，真的是一個很念舊，很不喜歡破碎關係的女孩。從我房間滿坑滿谷的回憶垃圾堆就知道，若不是我一定得這麼做，我絕不會輕易刪除或銷毀過去留下的東西。因為我的記憶力漸漸出現問題，如果不寫下或留下一些紀錄，我什麼都會忘光。以前，有寫日記的習慣，可惜考上大學之後就停了，一直到06年才又開始動筆，導致人生中間彷彿空白了好幾年一樣。加上，我又是一個容易對失去這檔子事感到焦慮，看不開的女孩。某種程度上，我可能懷抱著烏托邦的幻想，希望這世界都能沒有紛擾，沒有傷痕。我覺得爭吵，分離真的是令人難受的事情。我笑自己就像電影齊天大聖西遊記裡面的孫悟空一樣，看到情人在城牆上冷戰，會想衝過去附身讓他們和好。

雖然我們只是天長地久大學裡面的初級班，但對經營感情也是有不賴的小心得。環伺週遭各式各樣的愛情故事，我發現只有一種情況，愛不會真正的受傷，關係不會真正的毀壞崩離，只要兩個人的愛情沒有外人。這個外人是廣義的，已經出軌的，開始曖昧的，有眉來眼去的，偷偷欣賞的，覺得好像還不錯的，通通的算。換言之，當你的情人開始懂得欣賞你以外的人，愛，就開始變質了。愛情會淡，不過，沒有外人干預的時候，你可能只會想，該怎麼辦，好像感情變淡了，是不是要換個方式增溫。但，如果有個外人在，你就會開始想，也許該分開了，也許我們不是最好的組合，也許這不是我最後的終點，也許我們沒有未來。

我跟好友分享時曾說，我和男友之間都曾想過，我們彼此個性不太一樣，兩家人的背景也相去甚遠，但我們從來沒想過要分開。交往過程中的磨合期時，我們曾經兩人坐著對看，為那些彼此之間極端迥異的差別傷腦筋著，但我們討論的內容不是不適合，而是下一次你要怎麼做，我要怎麼做，因為我們要在一起。那一次的討論，讓我明白了自己的愛情觀，原來我是一個只要我們的世界沒有別人，就可以死心蹋地跟著你一輩子的安穩女孩。我可以不在乎另一半輝煌的過去，也不在乎我們的愛情起點是不是太擁擠，只要你說愛我之後，不再愛別人，我就永遠都會是你的。

回想著自己過去曾談過的戀愛，無奈的發現，原來這就是我的罩門。自嘲的笑自己最笨的，就是從來沒來得及在愛人不愛我之前先變心，每次都是慢一步才開始找出路，然後有時候，找到出路了，又會心軟，把人生搞得一踏糊塗。個性使然，我很難放下愛過的人，然而當我真的想要離開你的時候，一定是因為我知道，你心裡不再只有我了。我的愛情觀，好嚴格。因為我的另一半，就是我的天，所以如果天出現烏雲，就會愛不下去了。看著最近熱門的戲劇，其實我不是在看老公出軌，小三多可惡，或大老婆要怎麼反擊，我想知道的是，愛，回得去嗎？

畢竟，戲劇的起頭是一個完美的太太跟一個完美的老公，遇上的是心動這種永遠不可抗力的意外。以前我不太把結婚當做一回事，我覺得婚姻如果有問題，就應該要離婚。可是，現在的我開始懷疑，這樣想，對嗎？或許是因為我們兩人的家庭都很圓滿，即使都有很困難的地方，但父母親都做了相守一生的好榜樣給我們。翻完愛情觀之後，我開始察覺自己的婚姻觀竟是比愛情更加僵固。我結婚，就是一輩子的事，牢不可破。我不屑的對你說，人生經驗告訴我，男人可是比較容易放棄跟變心喔！然後一邊敲敲你的胸說，不可靠不可靠。你則是一貫的摸摸我的頭，告訴我，你之所以選擇我，是因為發現我是一個有反省能力的人，雖然不一定主動，但是我能接受別人的指責，察覺錯誤會修正。我狐疑的問，這很重要嗎？你說看過很多人，頑固不認錯就算了，更可悲的是不懂得反省，所以人生會一而再，再而三的重複一樣的情況。我不死心，繼續問，只要有人盯，大家都會懂得改變啊！你搖搖頭說，就像電腦，有些人原廠就沒有配備這個功能。

你怎麼可以像阿甘的媽媽一樣，總是有辦法讓我明白一些很艱澀的道理！謝謝你，發現了我自己都沒發現過的優點。我想，如果自己能早一點體悟這些人生觀，那我的生命裡面就能少一些破碎的關係。但，也或許上帝就是給了我這些功課，我完成了學會了才讓我遇到一輩子的真愛。過去了毀壞了沒關係，只要你是完整的，人生就無所求了。

我們。

忽然想起去年在巴黎，我們緊緊的相擁著，
我邊哭邊槌你，笑你那突如其來的下跪，
笑那搞不清楚狀況黑人大喊的Bravo，
和被我嫌棄的一無事處的鑽石鐵塔。

曾幾何時，我們成了大家口中的模範情侶，
不吵架，不欺瞞，相愛到讓周遭的人既羨慕又忌妒。
已經不知道有多少個好朋友叫自己的男友好好學學你。
小新甚至一度後悔跟我們一起去巴黎，
他說我們感情好得不可思議，太令人生氣了。
謝謝你，總是這樣疼愛我。

我們之間，究竟是因為修了什麼樣的緣分才能在一起呢？
直到遇見你，因為我才驚覺，
原來自己是好命的女人，你真的是我遇過最好的男人了
謝謝你，愛我。

親愛的，我也要獻唱這首歌給你聽。
雖然我們兩個不是大明星，但是我好得意
我們也幾乎不吵架，就算有小小的不開心
四年來也從來沒有超過一天不說話
更別說有摩擦時提出分手這種話，一次也沒有
我們都好珍惜彼此喔！GOOD!!

我常在想應該再也找不到
任何人像你對我那麼好
好到我的家人也被照料
我的朋友還為你撐腰

你還是有一堆毛病改不掉
拗起來氣得仙女都跳腳
可是人生完美的事太少
我們不能什麼都想要

你是我最重要的決定
我願意　每天在你身邊甦醒
就連吵架也很過癮　不會冷冰
因為真愛沒有輸贏　只有親密

你是我最重要的決定
我願意　打破對未知的恐懼
就算流淚也能放晴　將心比心
因為幸福沒有捷徑　只有經營

走。

　　耳機播放著，我認為屬於你的歌，看著你傳來的簡訊，忽然一陣鼻酸。為什麼，這樣令人心疼呢？這麼多年了，已經這麼多年了，我不知道為什麼他不放過你？天也不放過你？好令人害怕的關係，我問自己，一個人，能有多少個十年？我好擔憂，我好怕，這一次仍然不是你的句點。

　　雖然，你簡訊裡寫著，還好有我，有我的那些話。可是，我其實是害怕的，我覺得自己幫不了你，我能陪伴，永遠的隨傳隨到，但是，我卻填補不了你心裡的缺。而那又是一個很深很寬的缺口。你問我，那時候，傷是怎麼好的呢？我說，真的當作那個人死了。這種假想，不是咒罵，是一種面對，因為再也沒有什麼死亡更終極的失去了。一個人死亡了，剩下的就只有記憶了，不會再有新的故事，不會再有新的對話，你有的就是那些不斷不斷重複的過去。一個人死亡了，即時你有一百句一千句想說的話，想聊得的梗，都將不再有回應，因為他再也不會和你說話了。你只能用過去他曾有過的反應，模擬他會有的態度，而你知道這不是真的，只是一種擬仿。你無奈的苦笑著說，那和我現在也沒什麼兩樣？當他死了又有何用？我說有，因為人對死者會有一種欣慰。因為是死亡，所以你會原諒他的缺席。你知道，死亡不是故意的。等到你原諒他的那天到來之後，你就會安心的過自己的生活了。

　　離開前，我緊緊的抱著你。沒人比我還明白你的處境有多艱難，這世界上有一種感情，不是只是喜歡不喜歡的問題。越軌的關係，除了有緣，除了有愛，還綁了一個結。這個結，成為我字裡行間裡，所有的情慾，成為我鏡子內映照出的黑天鵝。那是很難跨越的屏障，一個人是很難突破的，我也曾經距離誘惑很近很近，當時如果沒有那個天作巧合，也許你也看不到現在的我。幸福，就是這樣一念之間，一線之隔。只要一次就好，你做對了，世界的畫面就會變了。我會和你一起期待著，天藍。

別哭。

親愛的，能不能，別哭。
他看不到，他也不在乎。

我走過，我明白。
離開的那個人，不愛你了，不關心你了。
他會笑，他會樂，但都跟你無關。
他會擁著別人，他會吻著別人，但他不會想你。
即使他想你，他也不會來告訴你。
你的淚，他永遠也無法替你擦去。

相信我，最後你會發現
那些自棄自憐，永遠只有你自己能懂。
不如，起身，拍拍自己
有一天，你會像我一樣
最值得回憶的人生，就是那一段只有我們自己的日子
那最美，最想回去再過一回
因為你以後會很幸福，你得忙著和愛人打情罵俏
除了愛他，你沒有時間可以做其它的事
也許你還會小小抱怨，單身的時間好短好短呢！

我好愛你，請你一定要加油，撐下去好嗎？
像我這樣的人，都可以獲得幸福了
你相信嗎？當時，我做夢都沒有想過，可以像現在這般笑著
但，幸福就這樣紮紮實實的存在在我的生命中啊！
你，一定行，一定也會
我想，絕對會比我更快樂的。

共生共存

＂這個世界，是否正在崩落？＂

我依偎在你的身旁，哭泣著。
望著那些殘破，我緊緊著抓著你的領口。
抬起頭問你，這世界是不是真的會毀滅？
你安撫的摸摸我的頭，不語卻用力的抱緊我。
讓我在害怕中，獲得一點安穩。


自從眼睛受了傷之後，我總是盡量不讓自己落淚
畢竟，醫生說我再這樣哭下去會瞎掉
可是，我是這樣一個愛哭鬼，無時無刻都淚眼汪汪
也不知道淚腺神經是哪裡故障了
小小一個感動，我也能哭得唏哩嘩啦
更別說聽到不斷攀升的死亡數字

夜裡，我誠意的跪足禱告，乞求神憐憫我們
我怕這個世界會有戰爭
我怕這個世界會有災難
我怕有一天我們不得不離開彼此
我怕那種分離二十年相聚的故事發生在我們身上
說也奇怪，禱告結束後，我忽然很有力量
接下來的人生，我唯一想做的就是努力捍衛我們的幸福
世界天崩地落的那一刻，我會盡力守護著你
就算雙手是顫抖著，我也要緊緊的握住你

生命即使短暫，但總有一個想守護的永恆
我的永恆是我們的家

pour toi, my dear!!

很多事情　不是誰說了就算
即使傷心　結果還是自己擔
多少次失望表示著多少次期盼
事實證明　幸福很難

我們之間　不是誰說了就算
拉扯的愛　徒增結局的難堪
一百次相愛只要有一次的絢爛
下一次　會更勇敢

當冬夜漸暖　當大海也不再那麼藍
當月色的純白變得陰暗
那只是代表快樂不再那麼簡單

當冬夜漸暖　當夏夜的樹上不再有蟬
當回憶老去的痕跡斑斑
那只是因為悲傷從來　都不會有答案


當冬夜漸暖　當青春也都煙消雲散
當美麗的故事都有遺憾
那只是習慣把愛當作喜歡
重要的是　我們如何愛過那一段

親愛的，別哭。
我懂，我明白。