Different

唯有相信，才會存在

這就是我比你快樂的原因

這也是我們骨子裡的差別

生存

你可能覺得我很無聊

但是我就是這樣無止盡的放大著生命中經歷過的每一件事

然後再誇張的寫下一切

如此，只是證明，我曾經在這個世界中，存在過。

一首，有回憶的歌

I know u see me lookin' at you and you already know
I wanna love you (love you), you already know 

弔

我心裡有痛有怨但是沒有恨

只能化悲憤為力量

好好的去愛，我該愛的人

那一年

那一年，你站在街角
選擇了靜默不前。

那一年，我站在十字路口
選擇了越過疆界。

那一年，你站在懸崖邊
決定了墜落。

那一年，我站在窗前
決定了回頭。

我們都曾點頭．搖頭
只是從不在同個時空。

Change

你變了，
變得忠誠，
也因此更加迷人

工作人生

真不明白，為什麼我的生活總是這樣忙碌？只要一開始工作，就有一種沒完沒了的感覺，莫名的痛恨自己這種工作狂的個性。回想起來，我人生裡最不盡責，最混，表現最差的工作就是在立法院了。有點可笑，主修政治那麼多年，結果卻是表現最糟糕的。人千萬不要鐵齒，逆天而行會遭天譴。言重了。只是我，真的很不適合那條路，不意外為什麼那圈子內的學長姐們，都說我好像外人。

年輕的時候好傻，好天真。沒有想法，沒有判斷，好像只是傻傻的被人利用操控著。曾經的滿腔熱血，只是別人用來彙集人氣，獲得自己利益的工具而已。某種程度上，我覺得那個圈子內的友誼是很虛假的，你把人當朋友，但別人充其量只把你當作某某某的前女友，真是令人心酸的坦白。不過，只要懂了，下一次不要再傻傻的幫忙就好了。畢竟這圈子很多東西其實都是假的，看看那令人失望透頂的領導們，也許就不難明白。吵架是假的，合作是假的，退出是假的，參加也是假的。真的，都是那些沒被看見的。我記得當年以青年軍的身分幫忙選舉，那時候肥腸說，你現在覺得他好，不會貪，有一天他讓你失望了怎麼辦？沒想到，才沒幾年，就嚐到失望的滋味了。也許根本不用像電影裡說得要活得夠久，其實只要多活幾年，你就會看到一個好人變成壞人了。最可怕的壞人，是那些覺得自己沒有做錯什麼的人，永遠只會靠近相信自己的人，真得是無藥可救了。這是一個很好的教材，人，永遠要懂得為自己說過的話，承諾過的事負責，否則最後只會淪落成小丑。

三分之一的人生，第一個後悔的念頭，就是沒念外文系。最後，語文還是我一直最喜歡的東西。即使現在有時候上一整天班，講不到一句中文讓我很心煩，還是會乖乖的安撫自己，這就是我喜歡的事，要釋懷。轉換跑道的時候，曾有一次到Catwalk面試，見到氣勢逼人的麻生小姐，那一次的面談，很有收穫，除了我很瞎的把自己的手提包弄丟在半路上之外。我更加相信，腳踏實地的重要。我真的很幸運，一路上找工作其實算是很順利，而且我都很喜歡自己做的事情。即使如此，我還是很不能接受台灣這麼長的工時，不是因為自己想偷懶，只是因為我有太多想做的事情，不甘心生活都被工作佔有的感覺。因為什麼事都想面面俱到，導致工作時忙碌，下班後也是忙碌，生活不該是這樣的。

每當我拼命完成工作上的每一個細節時，都忍不住問自己，做得比主管要求的還要高還要好，我真的有獲得些什麼嗎？好懷念午後，離開venassa在馬路上逛大街的感覺。還好我的另一半比我更忙碌，遇到的瞎事比我更多，讓我多少有點安慰，這個世上好像只有他能懂我。還沒遇到他之前，媽咪和我分享過一段很有智慧的話，她說有一天，當我知道自己想要過什麼樣的人生了，就會遇到那個可以相守一輩子的人了。這是我人生中第二個真實的魔法。

很多人都以為我的改變是因為遇到另一半，其實我可是先下了要走回正軌的人生的決定。意志一旦確定了，幸福就會立刻到來。連親愛的爸爸都覺得，我們的相遇是一種難得的緣分，他可是記得我們為什麼會相遇的理由呢！我常常在想，人生，真的就只是一念之間。一念是天堂，一念是地獄，一念也許是一份擦肩而過的天長地久，一念也許又換得了情牽一生的執子之手。

我的正軌人生變得很簡單，有一份單純可以溫飽工作，一段相知相守的愛情，一群可愛又寶貝的家人，和一批令我笑開懷的好朋友，爸爸說我們都是過得富有的貧窮人，要懂得滿足。這念頭一來，總算能甘願上床睡覺，明天再與滿坑滿谷的工作奮戰！

Love is blind

All I need is someone to watch over me.
This is not the way I imaged, but this is the best way.
I get my man.
Who can ask for anything more.

四年

醒了兩年睡了兩年。
Penny在2000年發行的首張專輯-怎樣裡收錄的一首歌。
那年，我18歲


一直很喜歡這首歌，可是一直不明白四年，是什麼樣的心情
現在，總算懂了。


耳機裡不停地不停地重複播放著
搭配房間內微弱的燈光，看著你熟睡的臉龐
我輕微微的笑著
怎麼會，醒了兩年睡了兩年
現在才發現你還在我身邊
我不是沒有知覺　我和你已經有四年


http://vlog.xuite.net/play/a2dLZXp6LTEyNTE2OTYuZmx2

噓。

＂當你愛著一個人的時候，連折磨也是一種幸福＂

                                                                     張小嫻



小時後不喜歡她，很奇怪。寧可喜歡老派的張曼娟，也不想多翻一下她的書。現在才知道，那是因為小時後太浪漫，不知道原來愛情，也有苦痛的一面。有時候，翻翻自己以前寫過的文章，才能知道當時愛到什麼樣的程度，那簡直就是單思，是苦戀。秘密無論藏得多深，也無法毫無痕跡吧！我這麼想著。畢竟，有些愛，雖然離別了，卻是永留心中。我們離開同一個校門，未來就各自在某一個角落凋零。

不明白，為什麼我從前不懂單純踏實的美好？老是迷戀那些沒有希望的愛情，覺得這樣的愛是溫柔的？反而以為愛情只能用複雜的東西去換取？深情不見得一定要用複雜的東西去證明，就好像考驗廚師一樣，往往都是用最平凡的食材。在這些最無趣的日常生活中獲得幸福，是一門高深的藝術。米飯能吃一輩子，烈酒只要喝醉過一次，就永遠也忘不了那痛苦的穿腸滋味，然後，無論如何，以後再也不會想喝了。

生命有趣的其中一個部份就是，曾經的苦澀，只要撐過去，有一天，娓娓道來都可以化作笑談。我們只要活得夠老，或者是多愛幾個人，也會有很多這樣的笑談。時間，是世上唯一真實存在的魔法；光陰把曾經的苦痛化作日後的笑談，歲月也會撫平了青春的躁動。

想想，人生相遇的時機好像總是在意料之外，遇見誰，都沒有早或晚的問題。每一片良辰美景，總會有盡頭，聰明的我，即使猜得到你的心思也不會問，不問就不會傷心難過，不問也不會有尷尬。一直以來，我就是這樣，從懂得愛，再去懂得人生。終究，我們分離後的人生，各自是那麼的幸福，這樣很好，不是嗎？

人生觀

我每一次的旅行，都有不同的目的，但，
我每一次的戀愛，卻都有相同的期待，那就是，不分開。

隨著旅遊時間漸漸的逼近，我又開始狂掃圖書館內的旅遊書。貪心，是我在閱讀上的一種壞習慣。總覺得每一本書都會有需要的資訊，即使多半內容都大同小異，但我非得都要翻閱過一遍，否則就會不安心。也許有人會覺得翻旅遊書嘛！大家都習慣每一本都翻翻。但我這種閱讀疑心病，是連傳記都不放過。例如海明威的巴黎饗宴，明明就只是改版的書，我非得要分別閱讀一個章節，確定都相同，才甘心只借一本回家。

這種習慣也彰顯在網路搜尋時，如果你在我上網時，站在我身後，那你會看到很瘋狂的頁面開啟狀態。像我這樣能夠只是單純瀏覽網頁，就把電腦搞到死當的人，真的不多。拜發達的部落格文化所賜，每回出國，我大概可以閱讀近百人的旅遊文章。再加上萬能的google map神，有時候我還沒到目的地，大腦也幾乎都玩遍了。

很不盡責的連巴黎遊記都還沒寫完，卻又要開始安排美東之旅。常常覺得，出國旅遊就好像瞬間移動一樣，我在台北消失，像人間蒸發，但卻在世界的另外一個角落遊走。我很幸運，五歲就出過國，雖不富有，但成長的過程中陸陸續續也飛出去一些小地方。但從2006年開始才體會了旅行的意義，一趟Vancouver之行，讓我明白，原來我也可以不需要存在在台北市，因為台北不愛我了，那個城市沒有人期待著我。然而，上帝關了你一道門，便會為你開啟另一扇窗。於是，我窺見了世界之美。生命開始因為不同的節氣，不同的天色而豐富起來。我沒有什麼環遊世界的大夢想，每一個拜訪的城市，都有一個我想去的原因與目的。每一個國家，也都在我的小宇宙中留下故事。一切都從Vancouver開始，我的旅行開始有了我的意義。

今天你對我說，不懂你的人會以為你喜歡飛，但，真正了解你的人，知道你其實很喜歡安穩。我就這樣靜靜的看著你的側臉。這就是為什麼，我能對你如此這般死心蹋地的原因吧！因為我徹底被你看穿，看透。我嬉鬧的拿下你的眼鏡說要檢查上面試不是有什麼透視X光，然後就鑽進你懷裡了。

我，真的是一個很念舊，很不喜歡破碎關係的女孩。從我房間滿坑滿谷的回憶垃圾堆就知道，若不是我一定得這麼做，我絕不會輕易刪除或銷毀過去留下的東西。因為我的記憶力漸漸出現問題，如果不寫下或留下一些紀錄，我什麼都會忘光。以前，有寫日記的習慣，可惜考上大學之後就停了，一直到06年才又開始動筆，導致人生中間彷彿空白了好幾年一樣。加上，我又是一個容易對失去這檔子事感到焦慮，看不開的女孩。某種程度上，我可能懷抱著烏托邦的幻想，希望這世界都能沒有紛擾，沒有傷痕。我覺得爭吵，分離真的是令人難受的事情。我笑自己就像電影齊天大聖西遊記裡面的孫悟空一樣，看到情人在城牆上冷戰，會想衝過去附身讓他們和好。

雖然我們只是天長地久大學裡面的初級班，但對經營感情也是有不賴的小心得。環伺週遭各式各樣的愛情故事，我發現只有一種情況，愛不會真正的受傷，關係不會真正的毀壞崩離，只要兩個人的愛情沒有外人。這個外人是廣義的，已經出軌的，開始曖昧的，有眉來眼去的，偷偷欣賞的，覺得好像還不錯的，通通的算。換言之，當你的情人開始懂得欣賞你以外的人，愛，就開始變質了。愛情會淡，不過，沒有外人干預的時候，你可能只會想，該怎麼辦，好像感情變淡了，是不是要換個方式增溫。但，如果有個外人在，你就會開始想，也許該分開了，也許我們不是最好的組合，也許這不是我最後的終點，也許我們沒有未來。

我跟好友分享時曾說，我和男友之間都曾想過，我們彼此個性不太一樣，兩家人的背景也相去甚遠，但我們從來沒想過要分開。交往過程中的磨合期時，我們曾經兩人坐著對看，為那些彼此之間極端迥異的差別傷腦筋著，但我們討論的內容不是不適合，而是下一次你要怎麼做，我要怎麼做，因為我們要在一起。那一次的討論，讓我明白了自己的愛情觀，原來我是一個只要我們的世界沒有別人，就可以死心蹋地跟著你一輩子的安穩女孩。我可以不在乎另一半輝煌的過去，也不在乎我們的愛情起點是不是太擁擠，只要你說愛我之後，不再愛別人，我就永遠都會是你的。

回想著自己過去曾談過的戀愛，無奈的發現，原來這就是我的罩門。自嘲的笑自己最笨的，就是從來沒來得及在愛人不愛我之前先變心，每次都是慢一步才開始找出路，然後有時候，找到出路了，又會心軟，把人生搞得一踏糊塗。個性使然，我很難放下愛過的人，然而當我真的想要離開你的時候，一定是因為我知道，你心裡不再只有我了。我的愛情觀，好嚴格。因為我的另一半，就是我的天，所以如果天出現烏雲，就會愛不下去了。看著最近熱門的戲劇，其實我不是在看老公出軌，小三多可惡，或大老婆要怎麼反擊，我想知道的是，愛，回得去嗎？

畢竟，戲劇的起頭是一個完美的太太跟一個完美的老公，遇上的是心動這種永遠不可抗力的意外。以前我不太把結婚當做一回事，我覺得婚姻如果有問題，就應該要離婚。可是，現在的我開始懷疑，這樣想，對嗎？或許是因為我們兩人的家庭都很圓滿，即使都有很困難的地方，但父母親都做了相守一生的好榜樣給我們。翻完愛情觀之後，我開始察覺自己的婚姻觀竟是比愛情更加僵固。我結婚，就是一輩子的事，牢不可破。我不屑的對你說，人生經驗告訴我，男人可是比較容易放棄跟變心喔！然後一邊敲敲你的胸說，不可靠不可靠。你則是一貫的摸摸我的頭，告訴我，你之所以選擇我，是因為發現我是一個有反省能力的人，雖然不一定主動，但是我能接受別人的指責，察覺錯誤會修正。我狐疑的問，這很重要嗎？你說看過很多人，頑固不認錯就算了，更可悲的是不懂得反省，所以人生會一而再，再而三的重複一樣的情況。我不死心，繼續問，只要有人盯，大家都會懂得改變啊！你搖搖頭說，就像電腦，有些人原廠就沒有配備這個功能。

你怎麼可以像阿甘的媽媽一樣，總是有辦法讓我明白一些很艱澀的道理！謝謝你，發現了我自己都沒發現過的優點。我想，如果自己能早一點體悟這些人生觀，那我的生命裡面就能少一些破碎的關係。但，也或許上帝就是給了我這些功課，我完成了學會了才讓我遇到一輩子的真愛。過去了毀壞了沒關係，只要你是完整的，人生就無所求了。

我們。

忽然想起去年在巴黎，我們緊緊的相擁著，
我邊哭邊槌你，笑你那突如其來的下跪，
笑那搞不清楚狀況黑人大喊的Bravo，
和被我嫌棄的一無事處的鑽石鐵塔。

曾幾何時，我們成了大家口中的模範情侶，
不吵架，不欺瞞，相愛到讓周遭的人既羨慕又忌妒。
已經不知道有多少個好朋友叫自己的男友好好學學你。
小新甚至一度後悔跟我們一起去巴黎，
他說我們感情好得不可思議，太令人生氣了。
謝謝你，總是這樣疼愛我。

我們之間，究竟是因為修了什麼樣的緣分才能在一起呢？
直到遇見你，因為我才驚覺，
原來自己是好命的女人，你真的是我遇過最好的男人了
謝謝你，愛我。

親愛的，我也要獻唱這首歌給你聽。
雖然我們兩個不是大明星，但是我好得意
我們也幾乎不吵架，就算有小小的不開心
四年來也從來沒有超過一天不說話
更別說有摩擦時提出分手這種話，一次也沒有
我們都好珍惜彼此喔！GOOD!!

我常在想應該再也找不到
任何人像你對我那麼好
好到我的家人也被照料
我的朋友還為你撐腰

你還是有一堆毛病改不掉
拗起來氣得仙女都跳腳
可是人生完美的事太少
我們不能什麼都想要

你是我最重要的決定
我願意　每天在你身邊甦醒
就連吵架也很過癮　不會冷冰
因為真愛沒有輸贏　只有親密

你是我最重要的決定
我願意　打破對未知的恐懼
就算流淚也能放晴　將心比心
因為幸福沒有捷徑　只有經營

走。

　　耳機播放著，我認為屬於你的歌，看著你傳來的簡訊，忽然一陣鼻酸。為什麼，這樣令人心疼呢？這麼多年了，已經這麼多年了，我不知道為什麼他不放過你？天也不放過你？好令人害怕的關係，我問自己，一個人，能有多少個十年？我好擔憂，我好怕，這一次仍然不是你的句點。

　　雖然，你簡訊裡寫著，還好有我，有我的那些話。可是，我其實是害怕的，我覺得自己幫不了你，我能陪伴，永遠的隨傳隨到，但是，我卻填補不了你心裡的缺。而那又是一個很深很寬的缺口。你問我，那時候，傷是怎麼好的呢？我說，真的當作那個人死了。這種假想，不是咒罵，是一種面對，因為再也沒有什麼死亡更終極的失去了。一個人死亡了，剩下的就只有記憶了，不會再有新的故事，不會再有新的對話，你有的就是那些不斷不斷重複的過去。一個人死亡了，即時你有一百句一千句想說的話，想聊得的梗，都將不再有回應，因為他再也不會和你說話了。你只能用過去他曾有過的反應，模擬他會有的態度，而你知道這不是真的，只是一種擬仿。你無奈的苦笑著說，那和我現在也沒什麼兩樣？當他死了又有何用？我說有，因為人對死者會有一種欣慰。因為是死亡，所以你會原諒他的缺席。你知道，死亡不是故意的。等到你原諒他的那天到來之後，你就會安心的過自己的生活了。

　　離開前，我緊緊的抱著你。沒人比我還明白你的處境有多艱難，這世界上有一種感情，不是只是喜歡不喜歡的問題。越軌的關係，除了有緣，除了有愛，還綁了一個結。這個結，成為我字裡行間裡，所有的情慾，成為我鏡子內映照出的黑天鵝。那是很難跨越的屏障，一個人是很難突破的，我也曾經距離誘惑很近很近，當時如果沒有那個天作巧合，也許你也看不到現在的我。幸福，就是這樣一念之間，一線之隔。只要一次就好，你做對了，世界的畫面就會變了。我會和你一起期待著，天藍。

別哭。

親愛的，能不能，別哭。
他看不到，他也不在乎。

我走過，我明白。
離開的那個人，不愛你了，不關心你了。
他會笑，他會樂，但都跟你無關。
他會擁著別人，他會吻著別人，但他不會想你。
即使他想你，他也不會來告訴你。
你的淚，他永遠也無法替你擦去。

相信我，最後你會發現
那些自棄自憐，永遠只有你自己能懂。
不如，起身，拍拍自己
有一天，你會像我一樣
最值得回憶的人生，就是那一段只有我們自己的日子
那最美，最想回去再過一回
因為你以後會很幸福，你得忙著和愛人打情罵俏
除了愛他，你沒有時間可以做其它的事
也許你還會小小抱怨，單身的時間好短好短呢！

我好愛你，請你一定要加油，撐下去好嗎？
像我這樣的人，都可以獲得幸福了
你相信嗎？當時，我做夢都沒有想過，可以像現在這般笑著
但，幸福就這樣紮紮實實的存在在我的生命中啊！
你，一定行，一定也會
我想，絕對會比我更快樂的。

共生共存

＂這個世界，是否正在崩落？＂

我依偎在你的身旁，哭泣著。
望著那些殘破，我緊緊著抓著你的領口。
抬起頭問你，這世界是不是真的會毀滅？
你安撫的摸摸我的頭，不語卻用力的抱緊我。
讓我在害怕中，獲得一點安穩。


自從眼睛受了傷之後，我總是盡量不讓自己落淚
畢竟，醫生說我再這樣哭下去會瞎掉
可是，我是這樣一個愛哭鬼，無時無刻都淚眼汪汪
也不知道淚腺神經是哪裡故障了
小小一個感動，我也能哭得唏哩嘩啦
更別說聽到不斷攀升的死亡數字

夜裡，我誠意的跪足禱告，乞求神憐憫我們
我怕這個世界會有戰爭
我怕這個世界會有災難
我怕有一天我們不得不離開彼此
我怕那種分離二十年相聚的故事發生在我們身上
說也奇怪，禱告結束後，我忽然很有力量
接下來的人生，我唯一想做的就是努力捍衛我們的幸福
世界天崩地落的那一刻，我會盡力守護著你
就算雙手是顫抖著，我也要緊緊的握住你

生命即使短暫，但總有一個想守護的永恆
我的永恆是我們的家

pour toi, my dear!!

很多事情　不是誰說了就算
即使傷心　結果還是自己擔
多少次失望表示著多少次期盼
事實證明　幸福很難

我們之間　不是誰說了就算
拉扯的愛　徒增結局的難堪
一百次相愛只要有一次的絢爛
下一次　會更勇敢

當冬夜漸暖　當大海也不再那麼藍
當月色的純白變得陰暗
那只是代表快樂不再那麼簡單

當冬夜漸暖　當夏夜的樹上不再有蟬
當回憶老去的痕跡斑斑
那只是因為悲傷從來　都不會有答案


當冬夜漸暖　當青春也都煙消雲散
當美麗的故事都有遺憾
那只是習慣把愛當作喜歡
重要的是　我們如何愛過那一段

親愛的，別哭。
我懂，我明白。

談情，說愛

　　台北的街頭真是最好的精神糧食，特別是在今天這樣晴朗的陽光下。常常覺得自己快忘記有陽光的天空是什麼滋味了，即使有點偏好雨天的我，都覺得老天爺讓這個冬天發冷得有些忘記節制。

　　

　　餐廳裡，靠窗邊的座位是零缺點的聊天角落。我們天南地北的聊，聊生活、談愛情、說未來。聊了那些印象深刻的生命過程，總是不自覺提到曾經的叛逆。好像回憶小學生偷跑出去玩般的心情，抑制不住，興致勃勃的說著。於是我坦白的說，那個人帥、星座是我最無法抗拒的天蠍、身上有我迷戀的男人香水味、左耳戴著我欣賞的耳環、下巴蓄著我喜歡的小鬍子、個性有我抗拒不了的霸道、歌聲好聽、夠自信又聰明還愛運動、擁有比我更精彩的學歷、工作、英文不見得比我好但德文卻是嚇嚇叫… … 這樣的人之於我，簡直輕而易舉的狂掃我的世界，我摀著嘴笑，這就是女孩，這就是我，傻傻的，天真。

　　翻了翻這些年來的文章，夜情人，總是我最喜歡的一篇。相信當時我一定是非常非常喜歡這個人，才有辦法寫出這樣的文句，很美、很流暢。那些男孩VS 女孩的對白，也總讓我回味無窮。屬於這段感情之間的「那你有嗎？」、「避重就輕」、「好久不見」，脖頸上你姓氏的縮寫，校園內那些一環又一環的標記，永遠分隔的兩個城市，好像有用不完的素材可以說、可以寫，就連兩隻iphone間的簡訊，也可以變成一種畫面。千萬別喜歡上聰明人，尤其是狡獪的聰明，那是一場完全沒有勝算的愛情。這就是年輕，放肆與縱容。不過時間走了，孩子長大了，除了偶爾翻翻回憶，你再也不會這麼沒道理。可不可以只歸咎於我對天蠍座的完美遐想？就像張愛玲曾說的「這是一個熱情故事，我想表達出愛情的萬轉千迴，完全幻滅了之後也還有點什麼東西在。」好幾個靈魂一起共振，才響徹出這一首曲。

　　我們人生的分支線，曾經交叉重疊過，好似不小心下錯站的月台，短暫停留，但，始終不是終點。我不迷，因為我已不是當局者了，我只能不斷的從別人的故事、別人的歌去搖想那個寂寞罪的感覺。畢竟女人心裡永遠只能裝一個仔，而愛情像是一次又一次的取代，吻了你就會忘了他。結果，我生命中最大的遺憾，竟是對過去沒有任何遺憾，除非從來沒機會蹲在球場邊看某個人打籃球也算。

　　漸漸地，變得不會說不好聽的話，不好的也說好，沒用的都說有用。還被人說有些矯枉過正，變成謊言製造機，怪不得大家都想來找我聊天，因為被我的巧言令色迷得天花亂醉。這是一個各取所需的世界，人們看自己想看得，說自己想說的，聽自己想聽的。或許人都希望被瞭解，但更或許希望被誤，被誤解成一個更好的人。真的不是故意的，我想讓對方開心一些，應該無傷大雅吧！我是這樣想的。因為我相信，相遇是上天的安排，而我們唯一能做的，就是讓關係不破滅、讓故事不傷悲。活脫脫的印證「你認為別人對你的批評充滿著誤解；那那些對你的讚美，難道沒有摻雜著更多的誤解嗎？」這番話。

　　

　　現在才知道，「戀人」原來是世間上最短的緣分，有些人曾經在你生命裡一年、兩年，但最多就這樣了。在家庭面前，這些小情小愛，顯得多為不足道。這一生，我已經沒有辦法想像，沒有你的世界了。於是我變得好膽小、好害怕，我怎能這樣幸福，好害怕有人會來奪走這一份幸福。光是想像我們攜手到老，但是有一天，你或者是我，必須要先離開對方，我就痛苦難熬。你能想像嗎？我幾乎不能想像，如果有一天我的生命裡面沒有了你，我怎麼活下去？我想，我連呼吸都不會了。然後，忽然覺得人生好短暫。開始明白了，為什麼會有人想追求永生，因為不想終止這一生幸福的一切，多可笑，太幸福的人，怕死。因為太滿足，所以怕失去手中所有的。這種人幸福到沒有煩惱，於是就開始自尋煩惱。這樣的念頭，就像全世界最恐懼的氣氛席捲而來，幾乎快要把我給吞噬，是不是很笨，如果是，那也是因為太愛你的緣故。誰能想得到，當年我們之間看似巧妙的小邂逅，最後卻是執子之手的大緣份。

非誠勿擾

非誠勿擾。

簡單，明瞭，說得真好。
只是，這四個字，
究竟是送給你好？還是送給我自己好？

她說

他靜悄悄地來過　他慢慢帶走沉默
只是最後的承諾　還是沒有帶走了寂寞
我們愛的沒有錯　只是美麗的獨秀太折磨
她說無所謂　只要能在夜裡翻來覆去的時候有寄託

等不到天黑　煙火不會太完美
回憶燒成灰　還是等不到結尾
她曾說的無所謂　我怕一天一天被摧毀

等不到天黑　不敢凋謝的花蕾
綠葉在跟隨　放開刺痛的滋味
今後不再怕天明　我想只是害怕清醒

不怕天明　我想只是害怕清醒

http://www.youtube.com/watch?v=IpS3QMFxjzE

好久不見。

＂常常想，女孩之所以不常做夢，一定是因為她不喜歡的緣故。夢不能自主選擇，如果是美麗幸福的就算了，要是不小心做了惡夢，整個晚上就得被迫掙扎又難熬，而更令人不安的，應該是夢見男孩吧！假如說夢是潛意識的傑作，那麼，男孩應該是在女孩的潛意識裡找到一個舒適溫暖的角落紮營，不然怎麼有如此清晰的畫面。　＂

經過商店，恰巧看到了包裝精美的＂好久不見＂，忽然有一股衝動想把它買了下來，送人喝也好，自己喝也罷，好一個＂好久不見＂，讓不喝酒的人也沉淪了。這所謂的＂好久不見＂究竟打動了多少人？有多少人心裡住了一個好久不見的人？一個不見面，不聯絡，但是一開口會說一句好久不見的＂朋友＂。

我認識一個女孩，很喜歡出國旅遊，女孩有一個很喜歡的男孩。女孩出國前，男孩總是會說，好久不見，妳又要出國了啊！這一次要去哪呢？漸漸的每一次離開，女孩都會告訴男孩，於是每一年女孩都安排一趟出國旅遊，越精彩的城市越好，因為越精彩，他們越有話聊。其實男孩也很喜歡出國旅遊，只是他是帶著另外一個女孩。

總覺得，有一天女孩跟男孩，也會像廣告裡的橋段一樣，在機場遇見，不見面，只有一句好久不見，妳好嗎？不悲傷，只是一種淡淡的，淡淡的傷愁，適合喝下一杯酒的傷愁。女孩說，當小偷的人，偷了不是自己的東西，就應該要還給人家。換個角度看，反而有另一種美，不堅持，不執著的美。

有些人一生戀愛的路程，總是有過一段很跳躍的一回。你會踩得很深，陷落的很扎實，因為如果不能徹底沉醉，那麼一路上的百轉千迴就會變得沒有意義，變得無謂。曾經瘋狂過一陣子，其實還挺不賴的，因為太多個365天，有時候太刻意去擦，最後你會什麼都記不住了，只會記得那些讓你大哭大笑大幸福的日子。你談三年的戀愛，就記得那三天，你談三天的戀愛，也記得那三天，不是嗎？大多數的人都不會後悔有過一段荒唐，頂多懊惱後座力太強，或者一點，兩點，很大點的遺憾。我會說，那是一場很都會的愛情，有candle，high heels跟無止境的puzzle。

ich vermisse dich, weisst du?

Something the Lord made

不得不給HBO一個大大的讚賞，播放的電影總是能給人無限的驚喜又膾炙人口。昨晚早早下了班，本準備回家好好洗個澡舒坦一下，就這麼剛好被我看到這部精緻好片。先說，想要好好的洗澡，可不是因為我是髒寶寶，拜家附近沒完沒了的捷運施工所賜，前個晚上水管的水汙汙濁濁的，害我得放一堆薰衣草入浴劑來個眼不見為淨，洗得不痛快，為了補償一下自己，昨晚我可是泡了個玫瑰精油澡！

會注意到Something the Lord made（天賜良醫/上帝的傑作）這部片，是被Alan Rickman一開始因為手術失敗懊惱的畫面所吸引，大部分的人對他應該都不陌生，因為他可是大名鼎鼎的石內卜教授，不過，我會注意到他實際上是因為Love Actually這部片，Alan少了陰沉的黑髮，真的頗有英國佬的味道，而且在劇中，他還扮演了一個跟秘書外遇的老闆，跟哈利波特內的角色有極大的反差。注意到他之後，後來也陸續看過他其他作品，更加佩服他的實力堅強。特別是最近一次的Alice in Wonderland他替毛毛蟲智者配音，加上出神入化的動畫，你簡直會以為Alan就是那隻蟲！

回歸正傳，Something the Lord made內談到了當時美國的種族歧視問題，現在看來真是令人心酸，猶如"莎拉的鑰匙"觸動了我對於猶太人被屠殺的痛心，尤其是我現在每天都跟不同族群的人廝混在一起，感觸特別明顯。我不喜歡現在的社會瀰漫著一股理所當然的風氣，自由是理所當然，民主是理所當然，成就是理所當然，幸福也是理所當然，如果什麼事情都是這麼簡單，這世界上只要有天才就好，真的沒什麼事情是不勞而獲的，我相信不論是國家，個人，任何好的條件都是奮鬥而來，只是我們比較幸運一些些，沒有像黑人一樣被踐踏那麼久罷了。我實在不敢想像，如果有一天因為我是臺灣人，所以我要在身上貼上標籤，好讓人知道我是臺灣人，走在路上，看到其他人我得要讓路，廁所要使用臺灣人版，讀書也只能念臺灣人專用大學，真是光想像就好痛苦。片中的描述我覺得已經算是含蓄，有更多灑狗血的電影更真實凸顯出這類種族問題的嚴重。

也許因為劇情年代設定的關係，也許真實，但或多或少對於科技效果只能用fancy來形容的現在，顯得有些單調。不過，可能也因為樸實簡單真實，更容易激發出澎湃的情緒，我真是看得一把鼻涕一把淚。對我而言影片中有太多的議題，種族、信仰、人生目標、醫德、成就的歸屬及族繁不及備載有關過去與現今社會的道德責任差異。我開始明白，為什麼人老了總是會搖想過去那些美好的年代，因為我們都容易懷念那個沒有崩壞前的世界。


　　坦白說，念了書之後我開始對於醫學院的人沒有什麼好感（也許工作後更嚴重，哈哈），不是我自覺技不如人所以酸葡萄，反而是因為我認為醫生們有很重要的事情要做，所以必須更加完美，不論是智識上、道德上或是倫理心態上都要有聖人般的操守，看帶他們，幾乎是以一種不可以有瑕疵的高標準，所以一旦失望了自然就不會有什麼好感。一個人會一些別人不會的東西很值得驕傲，更何況醫學院的學生、醫師會大部分的人都不會的東西，然而我不太欣賞他們在技術外的人們前面的傲慢，我相信懂得本份的醫師明白自己是在跟天搶人的層次，只會保持謙卑迎戰每一個病痛，他若會傲慢，也是因為他篤信自己沒有就不回來的人，至於其他醫術不高明也沒有自知之明的，頂多就像一隻爛蟾蜍。能夠像片中Alan這樣致力於尋找改變先天性疾病的醫生，才是真的令人欽佩。話說回來，不是醫科的我，看了這部片才知道Johns Hopkins的威猛，我的老闆群們，真是個個出類拔萃啊！！

1.   電影介紹

http://www.jhu.edu/~gazette/2004/17may04/17hbo.html

2.   劇中的白人醫師Alfred Blalock 1899-1964

http://en.wikipedia.org/wiki/Alfred_Blalock

真的是很有教授樣 http://www.mc.vanderbilt.edu/diglib/sc_diglib/biopages/ablalock.html

3.    劇中的黑人醫師Vivien Thomas 1910-1985

http://en.wikipedia.org/wiki/Vivien_Thomas

http://www.mc.vanderbilt.edu/diglib/sc_diglib/biopages/vthomas.html

Family Photo http://en.wikipedia.org/wiki/Vivien_Thomas

書本：Partners of the heart http://www.pbs.org/wgbh/amex/partners/index.html

4.   法洛氏四重症Tetralogy of Fallot又稱藍嬰症blue baby syndrome，是一種先天的心臟病，由於皮膚血管會因缺氧呈現泛藍色，故又稱為藍嬰症，是一種無法治療的疾病，在出生的六個月大時，只能看著嬰兒因缺氧逐漸邁入死亡，百分之三十會死亡。這樣的病人經由外科矯正手術後，嘴唇及指甲可以變成泛紅，差不多與正常人同樣的膚色。

http://www.wretch.cc/blog/binandwen/15388013

http://nr.stpi.org.tw/ejournal/NSCM/9111/9111-08.pdf

手術前後的差異 http://www.hockel.com/Monica.html (電影內的藍是有點誇張了!!)